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Miss Universo 2015... A noite mais curta


Ao contrário da noite de 21 de Dezembro, que foi a noite mais longa do ano, para Ariadna, foi a noite mais curta do ano... enquanto Miss Universo. 3 minutos de alegria e fama. Afinal, Pia das Filipinas, é a Miss Universo 2015. Entre as duas, venha o diabo e escolha. Não conheço os critérios do juri, no entanto, seria difícil avaliar qual a mais indicada para o cargo... Visto de fora, as duas têm competências... 

A Ariadna, ainda restam 12 minutos de fama. Se os utilizar bem...



Os 3 produtos mais caros do mundo e ainda o ouro!


Desde há muitos anos que as corridas ao ouro aparecem de formas bem diversas. As mais conhecidas foram as existentes na Califórnia, em tempos de índios e cowboys, que se continuam a impor no imaginário das crianças. Não sei se na altura estariam enganados, relativamente ao seu foco. Hoje, poderiam correr a outros produtos de valor bem mais elevado. 

Na listagem realizada pela Insider.pro, o ouro fica em 16.º lugar, à frente do Caviar Beluga Iraniano e atrás do Ródio!

Os 3 primeiros lugares dos produtos mais caros, são ocupados por:

3.º Painita: utilização na cura por cristais ou para fazer artigos decorativos ou de coleção.

2.º Californium 252: utilização em dispositivos que encontram O isótopo Californium é usado em dispositivos que encontram lençóis de petróleo e água em poços de petrólelençóis de petróleo e água em poços de petróleo.

1.º Antimatéria: existe a probabilidade de abastecer naves espaciais que permitam fazer viagens intergaláticas...


Existem outros produtos de elevado valor comercial, que posso consultar no Insider.pro, em As 19 substâncias mais caras do mundo. Quem sabe se encontro algum destes produtos no bolso de uma calças que não uso há algum tempo. 

O Feijão Verde é uma batata podre




O dia tinha começado a correr.
O Tiago recebeu, uns dias antes, um convite de um amigo para ir ao seu aniversário, no feijão verde.
Apesar de estarmos fora de Coimbra, planeámos a tarde para podermos vir ao aniversário.

Ainda não tinha comprado o presente, mas sendo o feijão verde no Coimbra Shopping, facilmente se resolvia essa situação.
Estes aniversários são oportunidades para reforçar ligações entre as crianças, fora do ambiente escolar.
Os pais, também reforçam relações.

Este não foi o caso, pois foi uma corrida desde manhã e, depois de ver que o espaço era seguro, decidi ir para casa adiantar trabalho.
Primeiro, dei os parabéns aos pais, e questionei a menina que estava ao balcão a que horas deveria ir buscar o meu filho.
Informou-me que poderia ir busca-lo entre as 17h30 e as 18h00.
Informei os pais do aniversariante que traria o presente quando viesse buscar o Tiago, que já estava em plena brincadeira.
Fui trabalhar para casa, que fica relativamente perto.

Às 16h50 resolvi sair, para comprar a prenda e ainda conviver um pouco com outros pais.
Fui ao Continente. Nesse sábado à tarde, toda a gente tinha ido ao Continente. De Coimbra e de toda a comunidade intermunicipal.
Em 5 minutos encontrei uma prenda que me deixou satisfeito.
Às 17h15 estava numa fila com uma pessoa a ser atendida e duas pessoas na fila. Tinham carros de compras tipo pirâmide das necessidades, mas eram duas pessoas. As outras filas tinham todas 4 ou 5 pessoas.
O serviço estava lento, ou as quantidades eram imensas. Às 17h30 o senhor que estava à minha frente na fila estava a começar a colocar uma secção inteira do Continente no tapete rolante.
Quando o telefone toca.

Pergunta-me a voz indignada se sou o pai do Tiago. Afirmativo.
Pergunta-me a voz indignada se estava longe. Negativo. Na fila quase a ser atendido.
Pergunta-me a voz indignada se não sabia que a festa terminava às 17h00.
Balbuciei uma justificação …    …   ….17h30/18h00, mas…
O sangue foi todo não sei bem para onde…
É interessante sentir que podemos ter uma frequência cardíaca intensíssima, sem ser pela prática do desporto.

O senhor que estava à frente com a secção inteira do Continente, depois de se aperceber do telefonema, e vendo que eu tinha apenas um artigo na mão, deixou-me passar de imediato para a sua frente.

Paguei.

Obviamente, já não fui embrulhar o presente.

Levei um dos últimos sacos que não custava os 10 cêntimos.

Galguei as escadas rolantes  e fui a correr para o feijão verde.
Só pensava que o Tiago podia ficar aflito se todos já se tivessem ido embora.
Cheguei e dirigi-me aos pais do aniversariante a pedir mil desculpas, pois pensava que era até às 18h00. Tinha ido trabalhar e tinham-me dito que podia ir buscar o Tiago entre as 17h30 e as 18h00.

A mãe, mega atenciosa, disse que não havia qualquer problema; mesmo que tivessem que ficar lá fora à espera, não deixariam o Tiago sozinho.

O pai, híper compreensivo e até solidário, disse-me que também ouviu a menina que estava ao balcão dizer que podia ir buscar o Tiago até às 18h00.

Racionalmente, sabia que não deixariam o Tiago sozinho, tendo-o deixado a cargo dos feijões verdes, mas provocaram-me uma enorme taquicardia RATATATATATA RATATATATATA RATATATATATATATA!! Incontrolável… Parafraseando o Shreck, Xiça Penico!! Fui com má impressão do feijão verde. Soou mais a batata podre.

Não sei quais foram as causas, se stress de movimento inicial, se falta de comunicação interna, se novatos a atender ou outro. Sei apenas que foi um susto como é raro apanhar.
Na segunda feira seguinte, enviaram um e-mail a agradecer a presença com uma foto do grupo que esteve presente. Muito profissional e atencioso.

No entanto, já tinham a imagem estragada. Quando saí, pensei que nunca aceitaria outro convite para aquela batata podre. Hoje digo, nunca pode ser demais, mas não me apanham em falso, estarei ali ao lado a tomar conta. 
E se me perguntarem a opinião, não será muito positiva.

Como diriam os meus filhos, nas corridas até determinado objetivo, o último a chegar é uma batata podre.

É lamentável que procedimentos tão profissionais, como enviar posteriormente o mail agradecendo a presença com a foto do grupo, tenha sido estragados por um atendimento pessoal desastroso.

Neste momento, o feijão verde é uma batata podre. Está em último lugar nas preferências e não têm grande forma de causar uma primeira boa impressão. 

O voucher que deram no fim da festa?...

Foi de imediato para o lixo. Assim, não há tentações.

Dia dos Namorados com "My Love"

Sê feliz com “My Love”












Há, tradicionalmente, duas formas de encarar o dia dos namorados:
* As entusiastas, que dizem que gostam de festejar, merecem festejar e que adoram as prendas e os momentos que este dia proporciona. Pregam aos sete costados que ficam tristes, têm momentos de fúria e chegam a amuar, se este dia não for comemorado decentemente.
 * As discretas, que dizem que não ligam, não querem saber, é uma invenção sem lógica e que estão muito bem sem nada disto. No entanto, gostam de festejar, da surpresa, da lembrança e da prenda. Pode não ser pela prenda, mas por ter sido lembrada neste dia especial. Mesmo não o anunciando, ficam tristes, a incerteza e a dúvida tornam-se mais presentes e chegam a amuar, se sentirem que não foram valorizadas ou se acreditarmos na sua conversa de circunstância.

Seja de um tipo ou de outro, eu não arriscaria a deixar a minha companheira sem um mimo. Não só pela vontade de o fazer, mas também pela vontade de não sofrer as consequências provenientes da não valorização deste evento.

Quais os benefícios de dar um mimo à tua companheira?
* O Sorriso que lhe proporcionas!
* A reacção impetuosa das entusiastas (protege-te que podes sofrer um ataque de beijos)!
* A reacção embaraçada e imensamente feliz das discretas!
* As acções que esta tua acção vai provocar mais tarde...

O tempo e o dinheiro não são desculpas; Algumas sugestões:
# Podes dar um sabonete “My Love” e complementares com um passeio na praia! Sim, é sábado podes ir à praia! O frio vai fazer com que estejam mais próximos! No final, banho com direito a costas esfregadas com “My Love”!

# Se estás a tratar do carnaval, das máscaras ou a ensaiar os passos de dança, podes sempre chegar a casa e tomar um duche de água quente com “My Love” e pedir que te lavem as costas!

# Se praticas desporto, imagina o que dará depois de uma sessão intensa… com “My Love”!

# Se não chegar, podes ainda oferecer umas massagens de relaxamento e bem-estar!

Entusiasta ou discreta, não percas a oportunidade de lhe proporcionar momentos de grande felicidade!

Informa-te na CaisPharma
e Sê Feliz com a Sua Felicidade…


Sabonete Cremoso e Hidratante; PVP: 6,95€

E se o chocolate acabar?

Há noticias que nos deixam preocupados.

Quando alguém nos apresenta uma notícia sobre a possibilidade de acabar o chocolate no mundo, Como reagimos??

Primeiro choramos, depois batemos com a cabeça, seguido de um sentimento de injustiça enorme, o qual gritamos a plenos pulmões qual arauto desse sentimento. Porquê? Porquê, deuses do Olimpo!

Porque a procura é cada vez maior!
Porque a seca e as pragas são uma realidade!
Porque a preferência pelo chocolate com 70% de cacau aumenta!

Felizmente, a criatividade já trabalha em prol da inovação!!!
Felizmente, investigadores agrónomos da África Central já procuram soluções! Sim, vão dar discussão, mas a alternativa não é tão agradável!

Fonte: http://imgkid.com/mad-scientist-background.shtml

Criatividade e Inovação em prol de um futuro com chocolate!

Ver mais em: [O chocolate no mundo pode acabar]

Robot jogador de tenis

Tive o prazer de ver recentemente semelhantes em Aveiro. Não jogavam ping-pong, mas a velocidade a que produziam e se movimentavam, deixava os olhos em bico!




O mundo é composto de mudança com telefones

O conceito de antigo muda permanentemente! O telefone com que cresci foi o representado na 4.ª imagem, o telefone verde. É o telefone do meu tempo. Os 3 primeiros telefones, conheci-os posteriormente, como objetos de museu.
Hoje, no oftalmologista, uma criança de 3 anos não reconheceu a imagem do telefone verde. Para ele, esse é passado. É objeto de museu! Para mim, a última imagem é um telefone futurista. Para ele, será o telefone do seu tempo!






 

Diálogos Épicos


Há diálogos que se tornam épicos! Tornam-se indispensáveis e tornam as partes do diálogo maiores do que cada um individualmente. É um dos casos em que o todo é maior do que a soma das partes. Todos ganham com os diálogos, normalmente não muito cordiais e com jogo psicológico e fortes ironias de pelo menos uma das partes. Já falámos por aqui de alguns destes diálogos. Alguns dos mais famosos são os célebres e saudosos Mourinho+Ronaldo+Real Madrid x Guardiola+Messi+Barcelona, como podemos recordar em http://meababel.blogspot.pt/2010/12/5-na-pa.html ou em http://meababel.blogspot.pt/2012/02/como-admirar-o-barcelona-e-o-mourinho.html. Quem não gostava de assistir aos diálogos pré e pós jogos entre rivais desta envergadura? 

Também os diálogos entre a Pepsi e a Coca-Cola são frequentes e majestosos. Exemplos? Aqui está um: http://meababel.blogspot.pt/2011/02/coca-cola-vs-pepsi.html

Outro exemplo de que já demos conta foi um diálogo entre empregado que se despede de forma original e a resposta do seu empregador: http://idibabel.blogspot.pt/2013/10/carta-de-despedimento-original.html

Surgiu recentemente outro diálogo interessante e que rapidamente se tornou em triálogo  com um tuga anónimo?, o Salgueiro, que se intrometeu no diálogo entre o Van Damme e o Chuck Norris e que dá corpo ao lema mais com menos:



Mas voltando ao início deste diálogo, Van damme começou com um épico momento para retratar a estabilidade dos camiões Volvo:


Chuck Norris respondeu:




No final, o supracitado Salgueira dá uma resposta igualmente difícil, que teve o mérito de transformar o diálogo em triálogo e que dá um interesse acrescido à questão, principalmente pela dificuldade em estabilizar carrinhos de super-mercado!


Podíamos continuar com diversos diálogos épicos, mas encerramos com mais um a envolver carros e animais, nomeadamente a Mercedes e a Jaguar, com galinhas e outros felinos! 

A Mercedes fala do seu Magic Body Control:


A Jaguar responde com cat-like reflexes:


Diálogos entre mestres! Não é divinal?


Coca-Cola em Coimbra?

A Coca-Cola só pode ter estado em Coimbra!
Filmou a minha vida e agora colocou-a em anúncio:

Pasta de Dentes: outras funções

Depois de relatar a história sobre um método descoberto por uma senhora da limpeza para vender mais pasta dos dentes, chega-nos, através da Visão, o reverso da medalha, i.e., outras funcionalidades associadas à pasta dos dentes, muitas delas com grande utilidade para a dita senhora. Também estas funcionalidades, se adequadamente difundidas, podem contribuir para o aumento das vendas de pasta dos dentes. Assim, segundo a Visão:


"Seis (outras) coisas que pode fazer com pasta de dentes

A pasta dentífrica que usamos diariamente para a nossa higiene oral pode ser também a solução para outros problemas...


A pasta de dentes pode ser usada como...


  • Produto de limpeza: Há certos locais que são realmente difíceis de limpar, como a sanita e as portas do chuveiro. Experimente esfregá-los com um pano com pasta de dentes em vez dos produtos básicos de limpeza.
  • Engraxador de sapatos: Se polir os sapatos com pasta de dentes é possível esconder as imperfeições que o calçado ao longo do tempo vai adquirindo.
  • Produto para DVD: De certeza que já lhe aconteceu estar a assistir a um filme em casa e o mesmo parar antes do final pelo simples facto do DVD estar riscado. Experimente limpá-lo com um lenço de papel revestido com pasta de dentes e volte a assistir.
  • Cimento: Se pendurou um quadro e chega à conclusão que o prefere ver noutra parede, volte a fazer um furo e coloque-o onde gosta mais. Com pasta de dentes é possível tapar os buracos que fazemos com pregos e ninguém vai perceber. No entanto, esta não se trata de uma solução permanente.
  • Polidor de Jóias: A pasta de dentes pode ser usada para polir as jóias. Se não tem tempo para as deixar numa joalharia ou se prefere poupar algum dinheiro, faça-o em casa.
  • Sabão: Quando chega a hora de preparar as refeições e é necessário descascar cebola ou alho é de lamentar o cheiro intenso que permanece nas mãos, mas se as lavar com pasta de dentes o problema fica resolvido. No entanto, não é aconselhado substituir o gel de banho pela pasta dentífrica durante os duches diários."


Ler o artigo original em: seis outras coisas que pode fazer com pasta de dentes


Outras histórias:
Como vender mais pasta dos dentes
Como vender mais pasta ii.

Como vender mais pasta? ii.

Esta pequena e resumida história diz respeito a uma empresa fabricante de pasta de dentes. Os executivos estavam a gastar tempo e dinheiro em investigação, estudos de mercado e de marketing para descobrir como fazer o consumidor comprar e gastar mais do produto que comercializavam, as pastas de dentes.

Reza a história que uma senhora de limpeza que por ali passava no cumprimento das suas responsabilidades, ouvia uma das intermináveis e infrutíferas reuniões e, mesmo sem ninguém lhe pedir, atirou que...: o furo da bisnaga tinha que ser aumentado. Assim, o consumidor usaria mais o produto e, por consequência, compraria mais. 

Há hoje alguém que duvide que resultou?!?

Outra história interessante em: Como vender mais pasta dos dentes

Turismo Português em Alta: Óscares do Turismo

Praia da Rocha Baixinha, Algarve
Um final de época balnear em grande, com a conquista de vários prémios do turismo português. Depois da praia da Rocha ter ficado em 5.º lugar naquele que é considerado o maior site de viagens do mundo (Tripadvisor), como se pode ver em , Portugal conquistou vários prémios na edição de 2013 do World Travel Awards, conquistando, entre outros o destino europeu líder no golfe, melhor destino de praias (Algarve), melhor destino insular (Madeira) e destino ideal para estadias de curta duração/city break destination (Lisboa).



Um final de época balnear em grande, com a conquista de vários prémios do turismo português. Depois da praia da Rocha ter ficado em 5.º lugar naquele que é considerado o maior site de viagens do mundo (Tripadvisor), como se pode ver em Praia da Rocha no Top 5 Mundial, Portugal conquistou vários prémios na edição de 2013 do World Travel Awards, conquistando, entre outros o destino europeu líder no golfe, melhor destino de praias (Algarve), melhor destino insular (Madeira) e destino ideal para estadias de curta duração/city break destination (Lisboa). Para conhecer os outros prémios, ver a notícia Portugal conquista nove óscares do turismo europeu.

O futebol é para meninas! A confirmação da Barbie!

Quando aparecem jogadores que se queixam com facilidade das entradas mais viris dos adversários, ou mesmo quando a manha se manifesta, uma das frases mais ouvidas é "o futebol não é para meninas". E ficou no subconsciente, durante muitos anos.

Os campeonatos femininos que, de há alguns anos para cá, se tem mostrado ao mundo, provam que o futebol é cada vez mais para meninas. 

Os clubes e as ligas, em atos isolados ou em conjunto, promovem algumas ações para atrair o sexo feminino aos estádios.

Há uns dias, uma menina, que era uma desportista por vocação e gosto, dizia-me orgulhosamente: "Olha, também sei dar toques! Vê lá quantos dou!"

Agora, foi a confirmação que faltava! O futebol é para meninas! Os matrecos, com a cerveja ao lado e com a pirisca do cigarro no cinzeiro octogonal, bem trabalhado de cada um dos lados, é cada vez mais um mito urbano. Também os matraquilhos, durante muitos anos, zona de atuação exclusiva do género masculino, estão a ceder perante a ofensiva feminina. Cada vez mais, os matraquilhos são para as meninas, tal como o futebol. Vejam:

Fontes:
[Trend Alert]
[Chloeruchon]

Poupar: Truques para abastecer um automóvel e poupar...


Estas são algumas dicas que circulam na rede e que se apresentam com lógica. Embora sejam úteis em qualqeur altura, em época de crise, damos-lhes mais atenção. Partilho convosco a informação recebida para poupar dinheiro nos combustíveis:

"O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.
Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos! Interessante!

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu dinheiro...

Espero que lhe sejam proveitosos.

1.º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm os seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria, a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, quando a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isso, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.

2.º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir o mesmo ao abastecedor no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo transforma-se em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o cliente acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque, pagando mais dinheiro.

3. º Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade. Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

4.º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentes no fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer o tanque com combustível sujo.

BOAS POUPANÇAS ..."

Como vender mais pasta dos dentes?


Há histórias que deixamos de saber se são mito ou realidade. No entanto, independentemente da sua origem, são interessantes. Lembro-me de uma história ouvida algumas vezes nos tempos de Universidade, para demonstrar a influência que um anúncio pode ter nos consumidores. Já não sei qual foi a sua origem, mas retrata bem o poder da comunicação não verbal.

Uma empresa sentia necessidade de vender mais pasta dos dentes para que a sua rentabilidade atingisse os níveis planeados. Mas o mercado estava saturado. Dificilmente aumentaria a sua quota de mercado, a qual se mantinha estável há algum tempo. Nas infindáveis reuniões de equipas multidisciplinares, polivalentes e heterogéneas para analisar números, estratégias e o futuro, parecia que nada resolvia coisa alguma. Reuniam como nunca para alcançar os resultados de sempre. Diz-se que alguém, no meio de uma dessas multi/poli/hetero reuniões, disse: "Podemos fazer com que ponham mais pasta na escova!".

"Iluminado!" Gracejaram! 
"Ahah! O idiota de serviço deu uma ideia!" Comentaram! 
"Como é que ainda não tínhamos descoberto este génio?!?" Chalaçaram!

Não sei como, nem quem o fez, mas passado algum tempo, os elementos comunicacionais começaram a incluir imagens em que a pasta está colocada ao longo das cerdas da escova com a ponta final levantada. Fosse em elementos escritos ou na televisão, passou a ser comum ver quantidades superiores às necessárias. É comum associar a quantidade necessária de pasta de dentes a uma ervilha na escova. Ao cobrir toda a escova (zona das cerdas), podemos concluir que tem aproximadamente 4 vezes mais do que o necessário. Conseguiram aumentar as quantidades vendidas, apenas pela força do exemplo dado na publicidade que, ao longo dos anos, foi e é feita.

Da Alemanha: VW Golf e Merkel nua

Coisas muito boas da Alemanha: 


Anda a circular, em grande número, pelas estradas de Portugal aquele que foi eleito Carro do Ano em Portugal, digo, na Europa, digo, no Mundo, através da eleição World Car Of The Year 2013. Eu gosto do VW Golf! Se pudesse, tinha um. Durante os próximos tempos é ambição adiada:
 VW Golf é carro do ano no Mundo.

Coisas menos boas da Alemanha: 

Merkel. Anda a circular, em grande de forma intensa pela internet, por motivos diferentes dos habituais: uma imagem daquela que é considerada, por uma grande maioria normalmente silenciosa, a nossa maior carrasca, nua (Noticias ao Minuto - Merkel invade redes sociais 'como veio ao Mundo). Se a partilha da fotografia dela nua resolvesse alguma coisa, também a partilhava. Mas soa-me a uma vingançazinha, sem qualquer significado prático. Algo do género "Ai estás a dar cabo de nós? Estás? Toma!!! Estás nua na internet!". Parece-me que é contraproducente. Por um lado apresenta um lado humano de Herr Merkel e deixa mais dúvidas sobre o título "Herr". Por outro lado, mostra-a como alguém que já foi nova e não apenas a jarreta que nos habituámos a ver. Nova, e sem os pudores que muitos de nós temos. O que é ainda mais irritante. Ainda por cima, não lhe deve fazer perder o sono!

Bem, se o objetivo é ver mulheres bonitas, ficam mais bem servidos em:
* cada vez mais fã da miss Itália, ou em
* http://meababel.blogspot.pt/2011/11/anjos-na-terra.html

Mas a Merkel não! Não traz benefícios para ninguém! 
Parem de distribuir fotos com a Merkel nua, por favor!

Meninas: Hora Coca-Cola Light


A Coca-Cola tem o dom de identificar e apresentar situações deleitosas para quem as possa viver. Mas só imaginar estar nessa situação já é agradável e provoca sensações agradáveis. A Coca-Cola, com a sua "coleção" "Hora Coca-Cola Light" tem apostado neste conceito.

Assim, para as meninas e para alguns "eventuais", surge novo vídeo com o galã renovado, apresentando um jardineiro e deixando para trás o Tarzan dos Andaimes, como foi conhecido nalguns meios masculinos da época áurea do vídeo:



A mim, ainda não me convenceu, esta coca-cola light.
Vou continuar na clássica.

Mas faço um desafio à Coca-Cola, que talvez me faça mudar para a versão light:

* Um jardineiro a passar que se apercebe de 5 gatas. Vai à sua marmita e tira as coca-colas que tinha para a semana. Não importa, vale a pena o esforço! Não! As 5 não! Atira apenas 4 e fica com uma para si. A as 4 latas rolam de forma sensual para as 5 gatas. Estas, ao apercebem-se que falta 1 lata, atiram-se de forma sensual e leve, quase esvoaçante, para a rampa de onde vêm as garrafas. Depois de uma luta desenfreada, que contribui de forma relevante para a principal funcionalidade do gás da lata, 4 gatas ficam sorridentes e 1 gata fica completamente desesperada. As 4 gatas vencedoras abrem as latas. A espuma caramelosa das latas jorra para as suas camisolas e vestidos, que são de imediato retiradas, ao som do Joe Cocker com o seu velhinho êxito "You Can Leave Your Hat On", proveniente das colunas que estavam na árvore, devido à proximidade do Carnaval. O jardineiro, completamente inebriado pelas deslumbrantes belezas que se desnudavam à sua frente, abriu a sua lata em modo automático. A triste gata, ouvindo o som, direcionou os olhos para o local de onde surgira o som e da sua candida face desabrochou um sorriso radioso. O jardineiro, ofuscado pela luz irradiada do seu sorriso, foi ter com ela e partilhou a sua lata, saindo os dois do jardim, abraçados e antevendo tempos escaldantes. Viveram felizes para sempre. Para sempre? Não! Esta eternidade durou até ao lançamento da coca-cola zero!* 

Antevendo já o lançamento de um vídeo com este enredo, vou ali beber uma coca-cola zero e já venho. 

Entretanto, para quem quiser recordar, podem ver a seguir o Tarzan dos Andaimes versão Construção ou versão Limpa-Vidros ou ainda umas garotas coca-cola Vintage!

produtos portugueses: É possível viver só com "o que é nosso"?


O i tentou sobreviver um dia inteiro só com produtos portugueses. Um exercício interessante, em que se pode ver no artigo das dificuldades em viver exclusivamente com artigos exclusivamente portugueses. Mesmo com o objetivo bem presente, houve dificuldades, nalguns momentos, em utilizar estes produtos. Gostei do exercício que, sendo extremado, nos dá linhas de orientação para tomarmos consciência do que consumimos e sobre as suas origens, a maioria das vezes desconhecida por nós. Sem necessitar do extremismo aqui apresentado, podemos alterar alguns dos nossos hábitos de compra, sem alterar em nada o dia a dia. Basta ter em atenção se o produto é português ou não. Já faço isto com a maioria da fruta e dos legumes. O sabor dos produtos portugueses, normalmente, levam a melhor sobre os importados. Não deixando de observar aspetos essenciais, como o preço, a qualidade e a disponibilidade, o próximo passo que vou dar, é com os têxteis e com os sapatos. Tão bons ou melhores que os de fora. Apesar disso, ainda têm uma grande necessidade de ter nomes em italiano, ou em inglês, o que pode dificultar esta tarefa. Nem sempre é fácil identificar a origem. Lembro-me, de repente de 2 casos: a marca de sapatos "Fly London", e a marca de roupa "Giovanni Galli". Fico grato se me indicarem mais marcas portuguesas com nomes "estrangeiros" para que a lista possa aumentar, e mais facilmente comprar "o que é nosso"!

Great Thinks Take Time


Esta verdade está exposta numa loja dedicada ao whisky, no centro de Londres, perto do Ritz em Piccadilly. Este conceito é tradicionalmente aplicado a lojas de malas de luxo e de sapatos mas, como se pode constatar pela imagem, resultou bem para esta loja de whisky, associando-a a um ambiente de luxo. Se alguém for a Londres no fim de semana, visite a loja e traga uma garrafa para comprovar o charme da loja e para podermos confirmar a qualidade do produto.